Per questo post è d'obbligo una serie di premesse:
sarà lungo, per cui se non avete tempo (cosa molto probabile per noi mamme, e non solo!) potete serenamente bloggare verso altri lidi più allegri e smart
non sarà del solito taglio "evviva che bello il mondo a colori!"
è un mio auto-aiuto, che definisco blog-therapy e mi auguro serva davvero
inizio.
Ho sempre pensato che un figlio porta alla coppia quel meraviglioso smeraldo autentico di felicità che di certo lega due persone ancora di più una all'altra e ne fa un involucro unico che si chiama Famiglia.
Partendo dal presupposto che io e MonAmour non abbiamo due caratteri semplici, nè tanto belli subito (io di mio sono permalosa da morire, a volte molto insicura, scandaglio ogni singolo gesto e lo porto quasi all'analisi delle origini, manco fossi il nuovo Crepet in forma femminile!....MonAmour, beh...non è quel che dice un uomo accomodante subito...e neanche dopo un pò e pecca un pelino di presunzione, ma lo amo tanto lo stesso!)..dicevo..partendo appunto dal fatto che non siamo mai stati due persone che si lasciano trascinare dalla folla e che nei nostri quasi 8 anni di storia d'amore ne abbiamo passate veramente di tutti i colori (ma siamo ancora qui, e a crederci forse ero solo io all'inizio!)..ecco...fatte queste premesse, avevo la sensazione, durante la gravidanza (il periodo più bello della mia vita in assoluto, una specie di oasi dei sensi, zero problemi, zero liti, zero congiure, zero critiche, zero permalosità...santi ormoni!) che la nostra storia avesse raggiunto quella pace di coppia che tutti noi sogniamo...e mi ero illusa che potesse durare.
Poveretta me!
si perchè, oltre alle ostetriche del corso pre-parto che avevano avvisato noi quasi-mamme della non esistenza della famiglia del Mulino Bianco (ho deciso che gli faccio causa...alla Barilla, per danni morali aggravati a noi povere donne inesperte, protratti nel tempo!), alle amiche con bimbi che dicevano "guarda che poi tutto cambia!" e a mamma e sorellina (già esperte ormai) che proferivano parole dolci ma ferme e decise "poi si stravolge ogni cosa, sarà bellissimo, ma devi preparati che niente sarà più come prima"....beh..ti pare che capiti a me? (ho pensato io povera sciocca e arrogante!)
"noi siamo diversi!ne abbiamo passate di ogni, sono certa che sapremo tirare fuori il meglio di noi!"
sapete come si dice a Bologna?
"...i maroni!"
si...i maroni (passatemi questo dialettismo simpatico, valà...che ci sta tutto!), perchè noi non eravamo per niente diversi e ci siamo trovati in un baratro senza capire dove sia la via d'uscita.
Insomma, sono neo-mamma, ho una bimba meravigliosa, un compagno che amo tantissimo, sto bene, ho una casa, un cane, una famiglia meravigliosa, pure il giardinetto.....non ho alcun tipo di problema...e voi direte?ma allora che c'hai da lamentarti?
ehhhh..c'ho che da qualche mese la nostra coppia non è più quella di prima, neanche l'ombra!
dopo i primi tempi di felicità totale e vortici di emozioni dalla mattina alla mattina dopo, sono sorti i problemi: stanchezza cronica, maldischiena perenne, malditesta rompiballe, incapacità di gestire casa-figlia-compagno-cane-cucina-blog-ecc ecc (si perchè faccio parte della schiera "mi credo wonderwoman ma non ditelo a nessuno perchè me la cavo benissimo da sola"!)
Sesso? questo sconosciuto!
Coccole? a rate, quando i ritmi sonno-veglia combaciavano
Tempo per la coppia? cos'è?ma sopratutto quando?
tempo per me? seeee...vabbè...
all'inizio non riuscivo a decifrare il problema vero e proprio e mi son sentita pure una merdina perchè per un attimo ho pensato "stai a vedere che non riesco nemmeno ad essere grata alla vita per questa meravigliosa opportunità che mi è stata data, mi faccio schifo da sola!"
poi per fortuna sono riuscita a condividere questo pensiero (anche con voi...
qui....grazie!) e ho capito che era tutto normale.
Si però non basta!
non basta perchè pensavo che una volta capito che era normale, mi sarei rimessa in carreggiata e avrei affrontato la vita con grinta come sono sempre stata solita fare...
invece no!
no perchè mi manca qualcosa di molto più importante della mia grinta!
mi manca il mio compagno!
ohhhhhhhh....e qui lo dico, si!
faccio outing: mi mancano da morire le nostre serate romantiche, mi manca da morire stare sdraiati sul divano a guardare un film, mi manca prenderci la mano per strada (non si può fare ancora? direte voi....si, ma tra passeggino e fretta e varie ed eventuali spesso non si fa), mi manca fuggire un we da qualche parte senza pensare se va bene per Grilletta o se invece non sia troppo per lei, mi manca vivere il sesso come lo vivevamo prima e sopratutto QUANTO lo vivevamo prima, mi manca tutto di noi....
si certo, ora la nostra vita è immensamente più ricca perchè abbiamo un piccolo grande tesoro che ci regala gioia pura ad ogni sguardo, questo non è in discussione e non voglio passare per la madre degenere che sembra abbia una depressione o sia poco innamorata di sua figlia o la ragazza materialista...tuttaltro...è che mi sembra giusto far uscire anche l'altra faccia della medaglia, quella che di sicuro non ti aspetti prima di partorire...e che nemmeno vorresti!
ma è così.
ho anche pensato che fosse la crisi del settimo anno di coppia...ma non posso mettere del prosciutto sugli occhi e non è nemmeno giusto farlo, perchè nel mio percorso di crescita umana e personale rientra anche questo momento e va affrontato nel migliore dei modi, cercando di tirar fuori il lato positivo della difficoltà
ho provato ad esprimere questa mia mancanza a MonAmour, ma non è stato facile, per me parlarne e per lui capire.
Lui è in una fase di sano egoismo (nuovi amici, tempo per lo sport, per le passioni, nuovo look....sarà la vicinanza ai 50!?!?mah...) e io invece sono completamente assorbita da questo nuovo ruolo che mi sta mettendo alla prova in mille modi e anche se lui è meraviglioso compagno di vita, eccezionale papà, aiuto in casa e sostegno in milleduecentoventicinque modi....io a volte mi sento sola e ho avuto paura che lui non fosse più interessato a me e non avesse più voglia di passare il suo tempo solo con me.
Le mie perplessità sono state interpretate come un tarpare le ali alla sua libertà, che non era proprio questo il concetto..ma semplicemente "cerchiamo di trovare del tempo per noi?" e non mi sembrava nemmeno tanto una brutta cosa....forse l'ho detto con un tono un pelino polemico?!!??
cmq almeno ne abbiamo parlato, ci siamo scannati, confrontati, abbracciati, riallontanati e ripresi...e
ho capito (o meglio, mi ha detto!!) che lui sta bene così, che dobbiamo cercare di trovare un nuovo equilibrio in questa fase, che le cose sono cambiate e che si tratta di un periodo di passaggio...che anche lui desidera ritrovare il nostro tempo (e questa è la cosa che più mi ha incoraggiata) e che sa che arriverà, di non preoccuparmi e di farmi meno ansie, di avere meno paure e di viverla meglio.
Si, 'nà parola!
allora ho pensato e pensato e pensato, e ragionato e fatto auto-critica e criticato....e alla fine di questo lungo percorso mentale e personale (che mi ha fatto scatenare e rilassare in cucina, se non altro....avrete notato la natura culinaria degli ultimi post...) mi son detta che forse, in parte (sia mai che gli dia ragione completamente sennò è finita!), ha ragione MonAmour, ed è solo questione di saper aspettare il momento giusto, che arriverà, di godersi questi mesi fatti di gioie, ansie, esperienze inaspettate, notti insonni, allattamenti, denti che spuntano, sorrisi che allargano il cuore, prime parole, primi passi.......e nel frattempo tenerci per mano, tutti assieme, per sostenere questa famiglia che sta crescendo e per auto-aiutarmi a capire che sono mamma, donna, compagna, amica, confidente, amante....e tante altre cose...ma di sicuro non sono wonder-woman, perchè a volte non mi riesce bene essere una cosa e a volte l'altra!
però ho capito che il pane lo so fare adesso! grazie crisi! ;-P
e grazie a voi per l'ascolto, anche silenzioso.
ps: ringrazio Laura di
Parola di Laura (meraviglioso blog) per avermi dato inconsapevolmente stimolo a scrivere questo post, con il suo ultimo post sul matrimonio....quanto ci sarebbe da dire.....
buona giornata a tutte e .....sono tornata! :-)
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