NAMASTE'

Namastè...
ovvero "Benvenuti" nella mia
piccola isola spensierata, dove lascio una lieve traccia della vita quotidiana e
così, settimana dopo settimana, dò vita ad un micro-diario che condivido con chi
ha voglia di leggermi, giusto per il piacere di fare della routine un sorriso
assieme a voi e osservare le cose da tanti altri punti di
vista...


giovedì 23 maggio 2013

Cicogna = coppia che scoppia!?

Per questo post è d'obbligo una serie di premesse:

sarà lungo, per cui se non avete tempo (cosa molto probabile per noi mamme, e non solo!) potete serenamente bloggare verso altri lidi più allegri e smart

non sarà del solito taglio "evviva che bello il mondo a colori!"

è un mio auto-aiuto, che definisco blog-therapy e mi auguro serva davvero

inizio.

Ho sempre pensato che un figlio porta alla coppia quel meraviglioso smeraldo autentico di felicità che di certo lega due persone ancora di più una all'altra e ne fa un involucro unico che si chiama Famiglia.
Partendo dal presupposto che io e MonAmour non abbiamo due caratteri semplici, nè tanto belli subito (io di mio sono permalosa da morire, a volte molto insicura, scandaglio ogni singolo gesto e lo porto quasi all'analisi delle origini, manco fossi il nuovo Crepet in forma femminile!....MonAmour, beh...non è quel che dice un uomo accomodante subito...e neanche dopo un pò e pecca un pelino di presunzione, ma lo amo tanto lo stesso!)..dicevo..partendo appunto dal fatto che non siamo mai stati due persone che si lasciano trascinare dalla folla e che nei nostri quasi 8 anni di storia d'amore ne abbiamo passate veramente di tutti i colori (ma siamo ancora qui, e a crederci forse ero solo io all'inizio!)..ecco...fatte queste premesse, avevo la sensazione, durante la gravidanza (il periodo più bello della mia vita in assoluto, una specie di oasi dei sensi, zero problemi, zero liti, zero congiure, zero critiche, zero permalosità...santi ormoni!) che la nostra storia avesse raggiunto quella pace di coppia che tutti noi sogniamo...e mi ero illusa che potesse durare.
Poveretta me!
si perchè, oltre alle ostetriche del corso pre-parto che avevano avvisato noi quasi-mamme della non esistenza della famiglia del Mulino Bianco (ho deciso che gli faccio causa...alla Barilla, per danni morali aggravati a noi povere donne inesperte, protratti nel tempo!), alle amiche con bimbi che dicevano "guarda che poi tutto cambia!" e a mamma e sorellina (già esperte ormai) che proferivano parole dolci ma ferme e decise "poi si stravolge ogni cosa, sarà bellissimo, ma devi preparati che niente sarà più come prima"....beh..ti pare che capiti a me? (ho pensato io povera sciocca e arrogante!)
"noi siamo diversi!ne abbiamo passate di ogni, sono certa che sapremo tirare fuori il meglio di noi!"

sapete come si dice a Bologna?
"...i maroni!"
si...i maroni (passatemi questo dialettismo simpatico, valà...che ci sta tutto!), perchè noi non eravamo per niente diversi e ci siamo trovati in un baratro senza capire dove sia la via d'uscita.

Insomma, sono neo-mamma, ho una bimba meravigliosa, un compagno che amo tantissimo, sto bene, ho una casa, un cane, una famiglia meravigliosa, pure il giardinetto.....non ho alcun tipo di problema...e voi direte?ma allora che c'hai da lamentarti?
ehhhh..c'ho che da qualche mese la nostra coppia non è più quella di prima, neanche l'ombra!
dopo i primi tempi di felicità totale e vortici di emozioni dalla mattina alla mattina dopo, sono sorti i problemi: stanchezza cronica, maldischiena perenne, malditesta rompiballe, incapacità di gestire casa-figlia-compagno-cane-cucina-blog-ecc ecc (si perchè faccio parte della schiera "mi credo wonderwoman ma non ditelo a nessuno perchè me la cavo benissimo da sola"!)
Sesso? questo sconosciuto!
Coccole? a rate, quando i ritmi sonno-veglia combaciavano
Tempo per la coppia? cos'è?ma sopratutto quando?
tempo per me? seeee...vabbè...

all'inizio non riuscivo a decifrare il problema vero e proprio e mi son sentita pure una merdina perchè per un attimo ho pensato "stai a vedere che non riesco nemmeno ad essere grata alla vita per questa meravigliosa opportunità che mi è stata data, mi faccio schifo da sola!"
poi per fortuna sono riuscita a condividere questo pensiero (anche con voi...qui....grazie!) e ho capito che era tutto normale.
Si però non basta!
non basta perchè pensavo che una volta capito che era normale, mi sarei rimessa in carreggiata e avrei affrontato la vita con grinta come sono sempre stata solita fare...
invece no!
no perchè mi manca qualcosa di molto più importante della mia grinta!
mi manca il mio compagno!
ohhhhhhhh....e qui lo dico, si!
faccio outing: mi mancano da morire le nostre serate romantiche, mi manca da morire stare sdraiati sul divano a guardare un film, mi manca prenderci la mano per strada (non si può fare ancora? direte voi....si, ma tra passeggino e fretta e varie ed eventuali spesso non si fa), mi manca fuggire un we da qualche parte senza pensare se va bene per Grilletta o se invece non sia troppo per lei, mi manca vivere il sesso come lo vivevamo prima e sopratutto QUANTO lo vivevamo prima, mi manca tutto di noi....
si certo, ora la nostra vita è immensamente più ricca perchè abbiamo un piccolo grande tesoro che ci regala gioia pura ad ogni sguardo, questo non è in discussione e non voglio passare per la madre degenere che sembra abbia una depressione o sia poco innamorata di sua figlia o la ragazza materialista...tuttaltro...è che mi sembra giusto far uscire anche l'altra faccia della medaglia, quella che di sicuro non ti aspetti prima di partorire...e che nemmeno vorresti!
ma è così.
ho anche pensato che fosse la crisi del settimo anno di coppia...ma non posso mettere del prosciutto sugli occhi e non è nemmeno giusto farlo, perchè nel mio percorso di crescita umana e personale rientra anche questo momento e va affrontato nel migliore dei modi, cercando di tirar fuori il lato positivo della difficoltà
ho provato ad esprimere questa mia mancanza a MonAmour, ma non è stato facile, per me parlarne e per lui capire.
Lui è in una fase di sano egoismo (nuovi amici, tempo per lo sport, per le passioni, nuovo look....sarà la vicinanza ai 50!?!?mah...) e io invece sono completamente assorbita da questo nuovo ruolo che mi sta mettendo alla prova in mille modi e anche se lui è meraviglioso compagno di vita, eccezionale papà, aiuto in casa e sostegno in milleduecentoventicinque modi....io a volte mi sento sola e ho avuto paura che lui non fosse più interessato a me e non avesse più voglia di passare il suo tempo solo con me.
Le mie perplessità sono state interpretate come un tarpare le ali alla sua libertà, che non era proprio questo il concetto..ma semplicemente "cerchiamo di trovare del tempo per noi?" e non mi sembrava nemmeno tanto una brutta cosa....forse l'ho detto con un tono un pelino polemico?!!??
cmq almeno ne abbiamo parlato, ci siamo scannati, confrontati, abbracciati, riallontanati e ripresi...e
ho capito (o meglio, mi ha detto!!) che lui sta bene così, che dobbiamo cercare di trovare un nuovo equilibrio in questa fase, che le cose sono cambiate e che si tratta di un periodo di passaggio...che anche lui desidera ritrovare il nostro tempo (e questa è la cosa che più mi ha incoraggiata) e che sa che arriverà, di non preoccuparmi e di farmi meno ansie, di avere meno paure e di viverla meglio.
Si, 'nà parola!

allora ho pensato e pensato e pensato, e ragionato e fatto auto-critica e criticato....e alla fine di questo lungo percorso mentale e personale (che mi ha fatto scatenare e rilassare in cucina, se non altro....avrete notato la natura culinaria degli ultimi post...) mi son detta che forse, in parte (sia mai che gli dia ragione completamente sennò è finita!), ha ragione MonAmour, ed è solo questione di saper aspettare il momento giusto, che arriverà, di godersi questi mesi fatti di gioie, ansie, esperienze inaspettate, notti insonni, allattamenti, denti che spuntano, sorrisi che allargano il cuore, prime parole, primi passi.......e nel frattempo tenerci per mano, tutti assieme, per sostenere questa famiglia che sta crescendo e per auto-aiutarmi a capire che sono mamma, donna, compagna, amica, confidente, amante....e tante altre cose...ma di sicuro non sono wonder-woman, perchè a volte non mi riesce bene essere una cosa e a volte l'altra!

però ho capito che il pane lo so fare adesso! grazie crisi! ;-P

e grazie a voi per l'ascolto, anche silenzioso.

ps: ringrazio Laura di Parola di Laura (meraviglioso blog) per avermi dato inconsapevolmente stimolo a scrivere questo post, con il suo ultimo post sul matrimonio....quanto ci sarebbe da dire.....

buona giornata a tutte e .....sono tornata! :-)

immagine tratta dal web

18 commenti:

  1. Letto tutto <3 un abbraccio forte : )

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    1. Ciao splendida Cesca,abbraccioni anke a te...grazie! :-)

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  2. Sostegno....da un altra wonderwoman mancata
    fra

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    1. Ciao fra e grazie dell'appoggio morale!si lo so...siamo in tante,tante,tante...ma siamo belle così e anche x questo,no!? :-)

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  3. E' difficile la vita dopo un figlio, bella ma difficile e non si è mai davvero preparati al cambiamento.
    Anche per noi è stata dura, molto. E ogni tanto lo è anche adesso perché ridefinire un nuovo equilibrio di coppia è cosa lunga. Ma passerà vedrai ;-)

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    1. Mi sento meno sola...anche se condividere certe emozioni negative non fa certo piacere,ma aiuta ad affrontare tutto con più consapevolezza forse!

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  4. Mi unisco alla causa contro la famiglia del Mulino Bianco :))
    Perchè come avrai letto nei miei post, da noi non va tanto meglio. Non ho scritto apertamente perchè so che il Navigante legge il mio blog e non volevo che leggesse certe cose in mondo visione. Noi di figli ne abbiamo due, vicinissimi di età e se con una il tempo era poco, con due è inesistente e non si riesce nemmeno a parlare e questa è la cosa peggiore.
    Anche io aspetto, ma ho paura che aspettando aspettando si guasti tutto senza nemmeno che ce ne rendiamo conto. E' dura.
    L'unica cosa che so è che in questo momento o con lui o sola, non c'è nessun altro che vorrei vicino a me, quindi qualcosa vorrà dire no?

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    1. Ciaooooo!e benvenuta qui :-) certo che ho letto i tuoi post e hai tutta la mia più sincera e viva ammirazione,perché se mi lamento io che ne ho una di figlia,tu con due devi averne fin sopra i capelli e si,hai ragione,la cosa più dura e' non riuscire a parlare,ma hai detto una gran bella cosa,direi la più importante: che accanto a te non desideri nessun altro...beh..già arrivare a metabolizzare questo aspetto non e' poco,perché niente e' più facile che cadere nelle debolezze nei momenti difficili!io continuo a seguirti stra-volentieri perché sei vera e diretta,come piace a me!
      Ps anche MonAmour legge il blog...ma ho dovuto pensare a me stessa,per un secondo,e mettere da parte la mia riservatezza,cmq ti capisco perfettamente...non e' stato facile nemmeno x me...ad ogni modo se vuoi sai che qui hai un posticino riservato! ;-) abbracci forti forti

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  5. Letto tutto di un fiato.
    La prima cosa che voglio fare e complimentarmi con te per il coraggio di mettersi così a nudo, essere così onesta e limpida.
    Io la cicogna la sogno e la desidero da morire, ma sono sinceramente spaventata di perdere l'idillio che vivo con mio marito. Come te mi son detta che a noi non potrà mai capitare, che noi siamo diversi...ma la realtà è che quando si affronta un cambiamento siamo tutti uguali...instabili, spaventati ipersensibili.
    Ti do il mio sostegno. Ti abbraccio.
    Sara

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    1. Sara ciaoooo!e bentrovata!grazie per il tuo pensiero,si si..capisco benissimo quello che dici,non sai quante volte ho fatto spergiurare a MonAmour che non sarebbe cambiato quell'idillio dopo la nascita della nostra cucciola e lui mi diceva sempre "migliorerà" ....quindi,vedi..alla fine forse,come dice anche Vale nel commento seguente,le nostre paure sono le peggior consigliere e di certo ci portano a comportarci in modo esattamente contrario e proporzionale rispetto ai ns desideri...in fin dei conti,un vecchio proverbio cinese dice "non ne avrai mai abbastanza di quel che non vuoi!"
      Forse dobbiamo solo pensare a vivere il momento e ad avere fiducia in noi stesse e nelle nostre capacita'!
      Spero tanto di non aver tolto strada ai tuoi sogni!
      Ti abbraccio

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  6. Cara Giorgia, innanzitutto mi unisco a Sara nel farti i complimenti per riuscire a scandagliare così a fondo dentro di te, e a esternare apertamente tutto quello che stai provando.
    E' vero che tutto cambia, verissimo, perché in primo piano emergono le esigenze di un altro essere che dipende in tutto da noi (per non parlare di quando sono più di uno!), è difficile perchè ci si ritrova catapultati all'improvviso in una nuova dimensione in cui le nostre esigenze di donne sono all'ultimo posto, almeno questa è la sensazione che ho vissuto, e che a tratti vivo ancora, io. Però devo ammettere con franchezza che per quanto mi sia sentita (e, ripeto, mi senta ancora) frustrata nei desideri, a volte sola e incompresa (forse anche immotivatamente), e con una sorta di rabbia per dover sempre pensare prima a TUTTO e poi se è possibile a Me (quasi mai), non ho mai avuto la sensazione di non avere Marco al mio fianco solidale e in fondo anche lui penalizzato - anche se apparentemente più serenamente di me - dal cambiamento. Quello che posso assicurarti è che con il tempo, la pazienza di entrambi, l'amore di entrambi, un nuovo equilibrio si trova. La piccola cresce, si dorme meglio e di più, si riesce a ritagliare dei fugaci spazi fisici per la coppia, però non devi aspettarti che questi siano "come prima", saranno diversi per forza perché voi siete diversi ora… noi da quando è nata Sara, da soli senza lei abbiamo passato forse in tutto 5 ore!!! e le volte che è successo è stato perché c'era da fare qualcosa del tipo "appuntamento con un avvocato" o "colloquio con le maestre dell'asilo"... quindi puoi immaginare... ma facciamo in modo che i momenti romantici siano degli attimi, come gli abbracci scambiati durante il giorno, così all'improvviso, o una carezza mentre si fa colazione. E' una costruzione a due.
    Io dico che la cosa più importante è che tu cerchi di superare le tue paure. La paura è una pessima consigliera e ti fa arrovellare anima e cuore, TonAmour ha ragione (io posso dargliela? ehehe). E' fondamentale che ne parliate, e questo c'è, lui in fondo ti ha detto delle cose molto vere e pragmatiche dovete " cercare di trovare un nuovo equilibrio in questa fase, che le cose sono cambiate e che si tratta di un periodo di passaggio...che anche lui desidera ritrovare il nostro tempo e che sa che arriverà, di non preoccuparmi e di farmi meno ansie, di avere meno paure e di viverla meglio, secondo me è un ottimo auspicio… a patto che tu vinca la tua paura.
    Ti abbraccio solidale, io che predico bene e, a volte razzolo male, perché le cose che ho detto a te ogni tanto ho bisogno di ripeterle a me stessa!

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  7. Vale carissima ciao!sono io che devo ringraziare voi perché questo spazio mi da la possibilità di confrontarmi ogni volta con amiche virtuali che so per certo capiscono e condividono molto della mia vita ora!
    Hai ragione,la paura va messa da parte,anche se non e' così facile quando ne sei praticamente subissata...cmq cercherò di trovare la mia Luca,perché lo devo oltre che a me stessa, a MonAmour e a Grilletta..e al futuro radioso che ci aspetta
    Ps anche se hai dato ragione a LUI ti voglio bene lo stesso....bella verace che sei! ;-)
    Ps 2 GRAZIE!

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  8. Cara Mammaeco scopro oggi il tuo blog! complimenti.
    condivido quello che scrivi, ho 2 figli e capisco le tue parole!
    forza! con tanta pazienza e amore da entrambe le parti si può superare :-) e creare un nuovo equilibrio!

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  9. Ciao Vitto e benvenuta!grazie x i complimenti e x il tuo pensiero..si,ci vuole pazienza e sicuramente senza amore reciproco non si va da nessuna parte,x fortuna quello non manca.cmq voi mamme-bis avete davvero tutta la mia stima e ammirazione,siete GRANDI!ciaoooo

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  10. Eccomi, non potevo mancare io! Come ti capisco...avevo capito tutto già alcuni giorni fa quando ti sei rifugiata (e mi ha fatto un piacere immenso) da me per una parola di conforto. Dice:" ma come avevi fatto a capire?!" non lo so, ma ti giuro che è così. comunque dirti che lo so, che ci sono passata e ripassata e che chissà quante altre volte ci ripasserò ancora, mi pare superfluo. Ma su una cosa mi soffermo sempre a pensare in questi momentacci: ci sono coppie che non reggono il colpo. Coppie che mollano di fronte allo sconvolgimento che porta un figlio. Allora mi dico che noi siamo più forti, che abbiamo qualcosa in più degli altri e mi sento un po' eroica e un po' fortunata. Voglio aggiungere una sola cosa: io e mio marito ci siamo sposati in un castello come in una stupenda favola e siamo finiti ad avere sul cellulare la suoneria di Casa Vianello...ho detto tutto.

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    1. riesci a farmi ridere a distanza e pure su questo tema!
      sei un mito!
      solo tu potevi...Casa Vianello....si, dici tutto, però hai ragione, a chi sta ancora in piedi, insieme, nonostante tempeste, cambiamenti, debolezze ecc ecc che si incontrano lungo la via, beh....a noi che siamo ancora lì, ci va un "bravi"
      e chissà quante altre volte ci sentiremo giù....ma poi ci rialzeremo
      e grazie, per essere qui!

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  11. Ciao,
    volevo solo darti il mio appoggio e la mia comprensione e dirti ancora una volta di farti forza. Non so ancora cosa significhi essere mamma, manca ancora qualche mese, ma spero in ogni caso che riuscirai a ritrovare l'equilibrio.
    Un abbraccio

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    1. Sadiya ciao!
      grazie per questo tuo abbraccio che prendo in pieno :-)
      tanti auguroni per il tuo futuro da mamma,vedrai che splendore, che emozioni, che gioia infinita.....certo questo mio post forse può spaventare un pò, me ne rendo conto, ma come puoi leggere dai commenti arrivati, rientra tutto nella norma e ci si riprende col tempo e sopratutto, con l'amore che cresce dentro noi ogni giorno!
      abbracci

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Grazie per i vostri pensieri

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